Как гасить ссоры в песочнице

Редкая мама не сталкивалась с проблемой детских конфликтов. То малыш высыпал подружке ведерко песку на голову, то незнакомый старшеклассник стукнул сильно первоклашку – а расхлебывать родителям.

О средствах и способах улаживания ребячьих междоусобиц рассказали член ассоциации детских психологов, системно-семейный арт-терапевт, основатель ‘Семейного центра развития и психологии детства’ Оксана Голуб и юрист, старший партнер адвокатской компании ‘Кравец и партнеры’ Ростислав Кравец.

Если повздорили не на шутку, впору обращаться к закону. С юридической точки зрения призвать к ответу родителей, не реагирующих или покрывающих откровенное хулиганство их ребенка можно через местные органы опеки – там проверят обстоятельства и проведут воспитательные беседы. Если речь о драках, издевательствах, вымогательствах денег и прочих недетских поступках деток возрастом до 14 лет, можно также обращаться в милицию по делам несовершеннолетних. Претензий к 4-летнему малышу или 7-летке быть не может, тут все вопросы – к его маме-папе, а учителя-воспитатели нужны в качестве посредников. Прибегая в школу разбираться с первоклассником, будете выглядеть глупо, и крики ‘я тебя убью, паршивец’ – прямой повод жаловаться на вас в милицию за угрозы. Когда взрослый причиняет ребенку серьезные травмы, следует звонить медикам и правоохранителям: за причинение косвенного или умышленного вреда несовершеннолетнему есть уголовная ответственность.

3 способа уйти от драки

К счастью, большинство ‘бурь в песочнице’ далеки от уголовщины и решаются психологическими приемами. Основная их причина – нарушение границ личности ребенка, когда его толкают, кусают, отбирают его игрушку, оскорбляют, и родители вправе восстановить границы и помочь защитить их, не нарушая границ другого малыша. Подойдите к нему со своим чадом и уверенно скажите: ‘Это машинка моего сына и она сейчас ему нужна, отдай, пожалуйста’ (взамен можно предложить альтернативу). Упрямится – ищите взрослого, который за него отвечает. Если в конфликте участвует ребенок, гуляющий без родителей, вы вполне можете отчитать его – раз он такой самостоятельный, пусть сам отвечает за свои поступки. Задача родителя — дать своему ребенку ощущение уверенности в себе и научить способам поведения в конфликте. За раз он науку не усвоит, поэтому выберите тактику и демонстрируйте ее опять и опять. Допустимы три варианта поведенческих реакций взрослого на разборки в песочнице.

НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО. Подходит не всем – если у ребенка спокойный темперамент, он может посчитать, что его ‘кинули одного на поле боя’. Но бывает, он готов решать самостоятельно конфликт, просто мало опыта и моральной поддержки. Объясните: ‘другому малышу тоже понравилась эта горка, ему будет приятно, если ты разрешишь ему поиграть’ (не забудьте похвалить за доброту и щедрость). Не соглашается – объясните, как решить проблему без вашего участия. Это работает, если дети старше 3х лет, хорошо говорят, четко понимают разницу между мое/чужое, возможностью обмена или совместной игры. Учите ребенка не просто просить, но и дожидаться, а главное – принимать ответ товарища, даже негативный.

ИЗБЕГАНИЕ. Пробуйте свести ситуацию на нет, уйти от эскалации. Агрессивное или истеричное отношение к своим или чужим вещам – часто следствие домашних проблем ребенка и его семьи, поэтому воспитывать малыша (и тем более его маму), раздражаться и формулировать претензии не стоит. Отступление бывает единственным позитивным вариантом, особенно, когда родители задиристого ребенка неадекватно реагируют. Это позиция зрелого родителя, носящая примирительный характер – обойти, проигнорировать, договориться. Объясните своему малышу, что дружок поступает плохо, найдите другое место для игр, постарайтесь обходить стороной задиру на площадке.

КОНФРОНТАЦИЯ. Если видите, что дело к драке, немедленно разнимите детей. Возьмите своего за руку, чтобы лучше сосредоточился на ваших словах, присядьте и строго, внятно, негромко и глядя в глаза скажите: ‘это был плохой поступок, нельзя делать больно другим людям (забирать без разрешения). Давай попросим у Оли прощения’. Если ребенок пока плохо говорит, слова: ‘Извини, Оля! Маша так больше не будет’ – придется произнести вам, а Маша должна стоять рядом. Если малыш может сказать хотя бы ‘извини’ – замечательно.

Разборки по-взрослому

Сложнее, когда ссорятся дети, а взрослый берется наказывать чужого. Например, девочка Оля стукнула Машу лопаткой, когда та пыталась отобрать Олину куклу, а Машина бабушка со словами ‘а если бы тебя так?!’ стукнула в ответ Олю. Многим мамам хотелось бы, конечно, разобраться с обидчицей своего ребенка, но громкая перепалка стала бы двойным стрессом для него. Девочка и так напугана, что знакомая и ранее добрая бабушка ударила ее, ей нужно почувствовать себя в безопасности, под защитой мамы, любимой и нужной. Дети тяжело воспринимают ссоры и, тем более, драки взрослых. Глядя на скандал, ребенок посчитает виноватым себя, но усвоит, что это правильный способ решения неурядиц.

Чем выливать свои эмоции, сконцентрируйтесь на ребенке: возьмите кроху на руки и заявите бабушке, что не разрешаете чужим людям ее бить, и отойдите на безопасное расстояние. А там объясните малышу спокойно, что произошло. После такого ребенок какое-то время может бояться чужих детей, взрослых, не вступать в игры. Не толкайте на общение насильно, будьте рядом и постепенно доверие к миру вернется.

ТСН